この数日間 父が上手く歩けません。
毎日 おぶったり 抱えたりして 病院に連れていっています

二階の父の部屋に連れていくのも一苦労
おぶって階段を上がったあとは過換気になってしまいます(~_~;)

そんな中で 今日はレポート４本提出できたので
達成感はあります。

娘が帰ってきたけれど 咳き込んでいて それでも仕事関係で 声を張りっぱなしにしなくてはならないので 耳鼻科にも連れていったり 仕事が終わってからの家庭の用事でまいりました(*_*)

職場に自分のPC忘れてきちゃうし 風邪気味だし もう最悪(怒)ぶー

それでも 今日の自分
まだ許せてない
今日中にレポートをあと３本書きたいから

だけど 夕食作り終わったら気持ち悪くなっちゃって もう 動けないよ

でもでも
こんなんじゃ 四年生で卒業できない(;´д｀)

色んなこと 自分で決めたように きちんと計画通りやりたい(ノ-_-)ノ~┻━┻
・・・(´Д｀)


じゃ やるかヘ(ё)ヘ

　ふぁ〜〜　　眠い　眠い

8月のスクーリングに行った時に
8月で終了する、旧科目を受けていないと
4年生で卒業するのは無理と聞いた。。。

うっそーーーーーー
なんで今まで誰もその話をしてくれなかったんだ！
もう申込期間は終了して、今からでは無理だ

まぁ、ちゃんと実習の手引を読んでなかった自分が悪いのだ
クソッ　

でも、大学に問い合わせたら
１つだけ道が見つかった
しかも、要綱に載せていない変更の情報も聞いて
なんとか滑り込めそうだ　　　　運がよければ　　　　だけど。。。

その話以来、1日足りとて　気が休まる日が無い
今まで休んでしまった分を挽回しなくちゃいけない
でも　でも　手が届きそうになくって

でも　でも　やるだけのことはやってみる
一応、私も女の端くれだから
意地ってものをみせてやろう、、、なんてね　アホくさ

こんなの書いてる暇があったら、レポート何枚も書けるだろうって話だよね

はい　書きます。

あ、寒いのでコタツで勉強していたら　猫さんが集まってきました。




　この2人男の子です　　非常に怪しい関係です




どうも左側のシャンちゃんが、女の子っぽいのですが。。。。




実は面倒見の良い桜男（ロゼオ）くんが
まだ小さいシャンクスの面倒をみてくれていたので
未だに　シャンくんはロゼオ兄ちゃんが大好きなんです



では　では〜〜〜〜〜

私、hanaは、脳に起因する病気、障害 を抱える方たちを支援します！！
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シルバーリボンHPです。　どうぞ 見てね♡ hanaより感謝をこめて・・・

夕べはというか、もう一昨日の夜のこと（ようするに27日だね）

柚子ちゃんが下痢と嘔吐で苦しんでしまって
朝方4時過ぎまで眠れませんでした

心配で　心配で・・・
こういう時って本当に胸が苦しいものですね　

冗談をいうつもりは無いけれど、朝方まで起きていたおかげで
レポートはかどりました。

それで今夜もというか　もう3時ですが
がんばってレポートもう1本仕上げました。
レポは3本でやっと一教科分になる科目なので
残り　あと1本です。

柚子も病院に行ったおかげで　とっても良くなりました

仕事中　内緒で抜けさせてくれて　代わりにお仕事してくれた年下の上司くん
ありがとう！
「バイト代」とかいって　タバコ2箱渡したけど　せこかったかな？？（約2時間分）(≧ω≦。)
お金、病院代でとんじゃったんだよ〜〜〜

ささ、こんなこといってないで　あと3時間寝なくては

レポート　2本とも満足いくまでやり直したから　ご機嫌さんのhanaでした＾＾


夕べ、大事な大事な柚子が衰弱しているというのに
全然心配しない花蓮ママンと　育てのパパンのシャンくんでした





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昨日と今日は二日続けての休日だった。
昨日はあまりの寒さに、冬支度。
今日はすっかり晴れて行動的な気分になった。

結構、結構（*^_^*）

朝は思い切りニャンズと寝坊(≧ω≦。)(≧ω≦。)
それから猫トイレのお掃除（３つ）とトイレ置き場の土間のお掃除
何でもかんでも　じゃんじゃん水流してお掃除してすっきりしました(^_^)
それから仔猫ルームも今日でお終いにし
ニャンコグッズをぜ〜んぶ片付けて、元のレッスン室へ。
子ニャンたちも随分大きくなりました。
まだ3ヶ月までは　気が抜けないけれどね

実はこの子　テンゼルちゃんは・・・



生まれつきの奇形で、漏斗胸（ろうときょう）なのです。
胸骨がろうとのように凹んで　肺や心臓を圧迫する障害です。
しかし障害の程度は軽く、背中は人間のようにまったいらで
内臓を胸に押し付けていますが、胸が膨らんでくれたおかげで
心臓も生まれたときとは断然に形が整い、潰されてはいません。
なので、とっても元気です。
まぁ、この先に気をつけなくてはいけないことが多々ありますが
本人が元気なので、気が楽です。

毎日いっぱい遊んで、いっぱい食べて、いっぱい寝ています



こ〜〜んな感じです(≧ω≦。)




おやすみ

ベビーちゃんたち　




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今日は娘がかえってきたので
田舎料理を作るのに
大忙し

でも時間があったので
初のネイルアートに挑戦

毎日、忙しくしています。

何か状況が良くなるようなことは一切なし
あ、故障中の車はやっと直ってきました。





父は急激に幻覚・妄想・徘徊などなど
元々の性格の良くないところが強く出て
私や夫を混乱させる始末

昨日は夢だとわかっていると思うんだけど
現実のように、「今日来た人はぁ〜・・・」なんて
誰も来ていないのに、いつものように話し始めたから

「もう、やめてーーーー・・・・」と力なく言ったら
ニヤニヤと薄笑いを浮かべていた。

夫も、いよいよ気持ち悪くなってきたみたいで
顔を合わせたくなくて、お化けでもいるかのように
避けたりするようになった

もう　父との生活は限界に来ている

かといって、精神科病院に入院させると
月に20万以上のお金がかかってしまうそうだし
施設に入れるとしても、お金がかかるのは同じ

どうしたらいいのか途方にくれてしまう・・・

今、思いついたけれど
私たち子供が、父の保護を拒否したら
行政で面倒をみてくれるのだろうか。。
いや、それは気が引けるな

かといって、頼る人は誰もいない

妹は半人前の人間。。。
未だに母親のすねをかじっている
自分だって４０を過ぎて、娘にも子供がいて
働くのは当たり前の年齢・時代なのに
まともにできない人だ

父と離婚して、離婚の原因になった男と再婚している母は
すでにアルツハイマー認知症の初期で
夜間せん妄があり
しかも、離婚するときには
子供たちも　孫たちも　すべて捨てるといって出て行った人だ。
小さいときから、出かけてばかりの母だった
夜はいつも寂しさと、あまりの遅さに死んじゃったんじゃないのか
などという恐怖に襲われて
窓から顔を出して　いつも泣いていた。

それでも、自分は情に厚いと言い切る母
私ほどの子煩悩は兄弟でもいない
と言い切る母

子供の気持ちを無視してまで
自分の身を守ることしかできない人なんだな
と、そんな言葉を聞くたびに実感する。



猫のほうが　真実で生きているよね

先日、親戚に立ち寄って　現状を話していたら
叔母に　「なんであなたはこんなに不幸な橋の下に生まれたんだかねぇ、
いっくら努力しても、悪くなる一方で報われない、世の中不公平だから
こういう不幸な人もいるんだね」と言われ
惨めだった。

私って不幸なの？？
そんなこと考えたこともなかった。
逆に恵まれていると思っていたのに。。。

そう・・・
人から見たらそんな風に映るんだ。
情けない　情けない

自分の力でなんとかしなくちゃ

記憶障害や、記憶力低下・集中力低下、常につきまとう脱力感
そんなことは十分承知で始めた勉強
でも、その勉強も、いつの間にか国家資格というものを
獲得しなければならない羽目になってしまって、、、
まぁ、自分がそうしてしまったから
やるしかないんだろうな

でも、万が一、ちゃんと卒業できて
欲しい資格が3つとも　全て取れたとき
私は変われるんじゃないかと思う

病気にも、家庭事情にも　潰されなかったことになるのではないか？
それに　今よりも収入が増えるから　生活が楽になる
借金だって返す予定が立てられる

良いこと尽くしじゃないか？

近頃では、リュウマチの疑いもある私
正中頸膿胞も　また肥大してきている
体は限界なのだと思う
これは、病気になってきた人しか理解できない
だから、絶対に理解しようとなんて思わないで欲しいし
想像できるなんて、思って欲しくない。
それは、全て誤りだから。

そんな中で、がんばろうとしている私は偉いと思う（自我自賛）(*^^)v

自分が自分を褒めてくれたことで
ちょっと　楽になる。
誰に褒められても嬉しくないけれど
いつも許してくれない自分が
少しでも許してくれたら　心が楽になる。

ありがとう　自分<(_ _)>