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2009-11-26 Thu 16:07
もう自分に 言う言葉が出ないっす。。。
 ばかばか わたしのばか ただの怠け者です  こんな人間 ごはん食べて寝る資格ない 。。。。。。。。。   |
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2009-11-25 Wed 13:33
10月になってから 精神的に追いつかなくなることが多くなった。
7月から8月までは体が追いつかなくなるほど頑張れたのに 今は憂鬱で仕方がない。 現在大学も3年生になったけれど 1年のときも 2年のときも 10月〜3月ごろまで気持ちが堕ちてしまって ODするは、勉強は一切忘れてるはで 結局 2年間で 1年ほどしか学習時間がとれなかった。 そのしわ寄せが来て 今年度の3年は大忙し 1ヶ月に一回の試験に 充分な勉強ができるのはたったの1科目が限界の私。 だけど 今年度からは毎回2科目受けて ちょっときついなって思っていたけれど 計算したら 4年生で卒業するには 2科目どころか 1回に３〜４科目受けていかなければ間に合わないことに気づいた。 それで結局12月の試験は4科目受けることになった きびしい〜〜〜。。。。 さらに、実習についても説明をちゃんと読んでなくて 周りに遅れをとったために 4科目試験を控えながら、今週は群馬県に面接授業を受けに行く。 その上、試験勉強しながら 次の月に受ける科目のレポートを5本〜6本仕上げなければならない。 地獄だ  死ぬ気でやらなければ そこでよく考えてみた 大学に入ってからも、「やらなければ！」と思うと「動けなくなる病」が 相変わらずあるから、試験のたびに動けなくなってしまって 自己嫌悪のかたまりが続いていた。 そこにこんな気持ちがあった。 （やっと子どもの手が離れた。今度は自分のために勉強しよう。） それがいけなかったことに気づいたのです。 自分が1番大事。 そう思う人も多いでしょう だけど 私はそう思えない 家族が1番大事なのです。 中でも 子どもに対する想いは 自分の命なんて簡単に捨てられるほど ものすごく根強く 強いものとなっています。 だから、決めました。 これからは 息子が安心して 大学院進学にするか 就職にするか決められるように お金を稼ぐために 勉強し 合格し 就職して 遠くの職場でも頑張って通って 子どものために人生を送ろうと。 そう思うと 一安心できました  自分が1番したいこと それが子どもを幸福にすること。 やっぱり私にはそれしかないみたいです。 ただ、仕事の内容だけは、自分がしたいことができるところに行くつもりです。 もう1度、子離れできない母親に戻れてうれしい。 子どもの名前を連呼しながら頑張ります。 私、hanaは、脳に起因する病気、障害 を抱える方たちを支援します！！ あなたもシルバーリボンをつけてみませんか？ シルバーリボンHPです。 どうぞ 見てね♡ hanaより感謝をこめて・・・  |
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2009-11-21 Sat 12:42
パニック障害って なんて残酷な病気なんだろう
この疾患にかかる人は 元々活発に行動する人が多い 結構なんでも自分でできちゃう人が多いと思う 実体験だけじゃなく 教科書にもそう書いてある。 きっと自分が荒廃されるまで気づかずに たとえ気づいていても 駆け抜けようとした結果 心身の機能が追いつかなくなったのだと思う。 それだけに 変な自信やプライドがある。 どんなに折れそうになっても 完全に折れさせてくれない自分がいるから そんな自分が許してくれないから 苦しいのだ。 私の場合は精神の脆弱性も感じている。 なんてもろいんだ。 いつも自分を責めている。 そして、病気に対する恐れ、憎しみ 病気と仲良くなんてできるものじゃない うまく付き合う なんてごまかしの言葉はまっぴらだ。 そんな包装紙をつけたような言葉をきくと 同じ病気の人間であってもイラつく ごまかすなよ 迷惑だって はっきりいえよ と思う。 確かに病気になったことで 精神障害に関する価値観は変わった 自分もこんな風に勉強する機会もできた けど、それって幸福なこと？ 知らないで、のほほんと生きていたほうが楽じゃん 今は、自分に課せられた 公私共々の責任感に潰されそうになってるから かなりピリピリで 気が立っている。 何もかも自分の肩にのしかかって 「私、病気なんだよ！」と叫びたいが 病気のせいにしたくもない 元々男勝りの自分が情けなく思える 苛立つ 無性に苛立つ もし、パニック障害や鬱という疾病が物質化したら ぐちゃぐちゃのぼこぼこに潰してやりたいところだ。 今、こうしているときも 普通の気持ちでいられる ご飯を適度においしく食べれる 安らかな眠りがある 極度の不安や緊張など 経験したことがない そんな人が羨ましい。 同じパニック障害でも、症状は違う 一晩で５Ｋｇも７ｋｇも痩せるような発作を経験したことはありますか？ フラッシュバックと恐怖に何十時間もさらされたことはありますか？ 体中血だらけになって首をつったことはありますか？ 何日も何日も過喚起が続いたことはありますか？ 発作で体中あざができるほど のた打ち回った事はありますか？ それでも普通の人と同じように、仕事をして、老人介護をして大学の勉強をこなせますか？ ほんの一部しか書けないけれど、そんな中で人から明るく社交的で仕事もできるといわれるように振舞えますか？ 自分で決めた道 だから やって当然 なのです。 職場で強い発作が起きて意識を失っても 気がついたら 立ち上がって ニコニコしながら接客し、事務仕事をこなし、 そして大学の勉強をする。 毎月の試験も人より多く受ける。 それが私の今の生活です。 こんなこと書く自体が 甘々です。 人にこんなこと言うなんて最低です。 自分が生きるために選んだ道なんだから。 私、hanaは、脳に起因する病気、障害 を抱える方たちを支援します！！ あなたもシルバーリボンをつけてみませんか？ シルバーリボンHPです。 どうぞ 見てね♡ hanaより感謝をこめて・・・ |
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2009-11-20 Fri 23:04
疲れて
疲れて あー もう ダメだ 頭も体も動かない |
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2009-11-10 Tue 15:43
 なんだか たがが外れてしまったようです。 父は私への依存心が最強となり すべて自分の思い通りには動いてくれない私へのあてつけも酷くなり 怒鳴りあいの喧嘩。。。 私は娘の風邪をもらったみたいでずっと微熱と頭痛とくしゃみが続いていて ふらふらしています。 誰かが家にいると 薬も一人で飲めない ベッドに横になることもできない 羽根布団を自分にかけることもできない 父には羽根布団が重くて持ち上がらないそうです。 父と喧嘩したとき、ぶちっ と何かが切れました。 今の私には、常に発作を予期する 予期不安の症状がつきまとっていて また、勉強やその計画に対する思いが 非常に重荷になっていて 父と喧嘩をしたときに初めて・・ 父が来て初めて 限界を感じました。 半泣きでどうしたらいいのか大学の仲間に電話しました。 福祉に従事し 社会福祉士と精神保健福祉士を目指している人です。 ただ 話を聞いてくれるのではなく 受け止めて欲しかったから その人に電話をしました。 もう介護もできないし、こんな勉強もいやだ。 病人なんて見たくもない。といいました。 もう、私には 何もかも無理だと・・・ 電話の相手は 私に、荷を降ろすときが来たんだと言いました。 勉強や仕事は私でないとできないけれど 父の介護は福祉が支援してくれると。 なんだか涙が止まらず お礼を言って切りましたが 親身になって 受け止めてもらい 当面、自分が何をするべきか道しるべを得ることができ 今は、自分がこんな仕事や勉強はいやだ！と思った仕事の人に 心を救われました。 早速、今日あと数十分で地域の包括センターの方が訪問に見えます。 介護保険を使ってみようかと思います。 今、発作を起こしかけていますが なんとかやり過ごそうと思っています。 今、娘もパニック発作が出かけていると電話がありました。 私も発作になりかけて 冷や汗かいています。 セロクエルのんで、乗り越えます。 私、hanaは、脳に起因する病気、障害 を抱える方たちを支援します！！ あなたもシルバーリボンをつけてみませんか？ シルバーリボンHPです。 どうぞ 見てね♡ hanaより感謝をこめて・・・ |
